22 mai 2004
Des bienfaits de la plage.
A la plage, il y a du sable, de l'eau et du soleil. En tout cas, c'est
ce que j'ai vu hier. J'ai pris de belles couleurs. Bon, allez : vos
questions.
Tartiflette : Pourquoi ma couette ne ma parle pas ?
Le chien de service : As-tu pensé à enlever l'opercule de son synthétiseur vocal? Sinon, réinstalle le driver SheetTalking 3.0 et redémarre tout le système. Si ça ne marche toujours pas ou si c'est impossible, c'est que ta couette est obsolète-ah-ah-ah-le-ringard!
Miss Vodka : 1)Pourquoi as-tu une armée pour devenir el Maître du Monde et que j'en fais pas partie? 2)Pourquoi Huggy pose des questions sur moi? 3)Si un vampire boit le sang d'un gars qui est hémophile ou qui a une maladie dans le genre il lui arrive quoi au vampire?
Le chien de service : 1)Quelle armée? Quel complot. Il n'y a pas d'armée secrète planquée au centre de la Terre! Je n'ai pas l'intention de te nommer cantinière en chef de cette armée. Ce ne sont que des rumeurs. Je n'ai pas l'intention de réduire en esclavage tous les capitaliste. Tu ne peux rien prouver.
2)Parce qu'elle fait partie du Mossad. D'ailleurs, j'ai un contrat sur sa tête.
3)Si c'est une maladie virale, il la chope. Pareil pour une maladie bactérienne. Sinon, c'est sans danger pour lui. Mais le pire qui puisse lui arriver, c'est de mordre un cycliste : il ne redescend pas de son trip avant au moins deux heures.
Loneliness : 1)Pourquoi quand il y a un handicapé dans le tramway les gens le regardent comme un troupeau de moutons qui voit passer un ane? 2)Pourquoi l'enfer c'est les autres ?
Le chien de service : 1)Parce que les boeufs adorent voir passer les ânes.
2)Parce que si c'était sois-même, le taux de suicide serait trop élevé.
Huggy : Est-ce l'oeuf qui a créé la poule ou inversement?
Le chien de service : Il a été prouvé scientifiquement par l'équipe du professeur Egghead du MIT que c'est l'oeuf qui a pondu la première poule. Et elle n'était pas contente, la poule, alors elle a bouffé l'ouf. Pour la punir, Dieu l'a condamné à pondre un oeuf par jour en lui disant : "Tu pondras dans la douleur", et il l'a chassé du paradis des poules.
Mister Tequila : Pourquoi mon beauf' est décrit dans la chanson éponyme de Renaud? Pourquoi c'est moi que ca arrive?
Le chien de service : T'as un ancien légionnaire comme beauf'? Je compatis. Pour le calmer, offre lui le dernier Goncourt. Pour la réponse, Miss Vodka m'a pris de court, désolé.
Weird : 1)D'où vient que mon ordinateur me déteste? 2)De quelle époque datent les prmeiers piercings tatouages maquillages body painting couleur de cheveux parfums scarifications bijoux et autres transformations corporelles? 3)Sais-tu comment je puis me débrasser d'un squelette trouvé ce matin même dans mon jardin alors que je creusais afin de me faire un terrier pour cette nuit? (sachant que mes chiens refusent de toucher aux ossements et que je n'ai pas d'incinérateur à portée de mes patte renardiennes) 4)Pourquoi Dieu est-il de colère dans l'Ancien Testament, et tout amour dans le deuxième chapitre du bouquin? 5)Est-il possible que les plages bretonnes soient un gîsement de charbon naturel, puisque l'autre matin j'ai ramassé une quantité considérable de ces petits morceaux de carbone sans trouver à plus d'un kilomètre de distance la moindre trace de feu... le phénomène est-il possible? Si oui, pourquoi? 6)Où est passée ma paire de ciseaux favorite? 7)Veux-tu que je te souhaite une bonne journée, alors que tu n'as que faire de mon bonjour? En un mot pourquoi es-tu si contradictoire cher cynic? Pourquoi vis-tu sur une planète dont j'ai le sentiment qui n'est soumise au gouvernement des être humains?
Le chien de service : 1)Si tu as installé un windows, ne cherche pas plus loin. Sinon, un bon coup de marteau bien placé n'arrange rien, mais ça soulage toujours.
2)Du néholitique. Après avoir transpercé l'oreille d'un mamouth, certains s'exclamérent "Ouah, Rock and roll, le look! Il kill a mort! Essayons sur nous!". Pour le mascare, il parait que c'est Cléopâtre qui l'aurait inventé (d'après Quinn M, en tout cas). Les bijoux et body painting datent aussi du néholitique, et peut-être même avant. Personne ne sait pour le tatouage et les scarifications. Tout ce qu'on peut déduire de tout ça, c'est que l'Homme a un penchant naturel pour le SM.
3)Le mieux est de piler les os en poudre et de les revendre sur le marché asiatique en tant qu'aphrodisiaque.
4)Parce que Dieu est cyclothimique.
5)De charbon, pas encore, mais dans quelques milliers d'années, sûrement. Ce que tu as trouvé est le résidu de la décomposition de corps organiques (poissons, mollusques, soldats allemands,...) Ou alors le résultat d'une blague. Mais achète la plage : tes descendants seront propriétaires d'une mine, plus tard.
6)Je dirais là où tu l'as laissée. Pour la retrouver, marche pieds-nus dans ta maison. Quand tu auras un trou dans le pied, tu l'auras retrouvée.
7)Je suis toujours content qu'on me souhaite bonjour, mais je ne veux forcer personne. Je ne suis pas contradictoire, c'est juste que tous les autres sont normaux. Ta dernière phrase me fait bien plaisir, c'est un beau compliment. Tu trouveras un bureau de visas sur la Lune si tu veux visiter ma planète. Bonne journée à toi.
Tartiflette : Pourquoi ma couette ne ma parle pas ?
Le chien de service : As-tu pensé à enlever l'opercule de son synthétiseur vocal? Sinon, réinstalle le driver SheetTalking 3.0 et redémarre tout le système. Si ça ne marche toujours pas ou si c'est impossible, c'est que ta couette est obsolète-ah-ah-ah-le-ringard!
Miss Vodka : 1)Pourquoi as-tu une armée pour devenir el Maître du Monde et que j'en fais pas partie? 2)Pourquoi Huggy pose des questions sur moi? 3)Si un vampire boit le sang d'un gars qui est hémophile ou qui a une maladie dans le genre il lui arrive quoi au vampire?
Le chien de service : 1)Quelle armée? Quel complot. Il n'y a pas d'armée secrète planquée au centre de la Terre! Je n'ai pas l'intention de te nommer cantinière en chef de cette armée. Ce ne sont que des rumeurs. Je n'ai pas l'intention de réduire en esclavage tous les capitaliste. Tu ne peux rien prouver.
2)Parce qu'elle fait partie du Mossad. D'ailleurs, j'ai un contrat sur sa tête.
3)Si c'est une maladie virale, il la chope. Pareil pour une maladie bactérienne. Sinon, c'est sans danger pour lui. Mais le pire qui puisse lui arriver, c'est de mordre un cycliste : il ne redescend pas de son trip avant au moins deux heures.
Loneliness : 1)Pourquoi quand il y a un handicapé dans le tramway les gens le regardent comme un troupeau de moutons qui voit passer un ane? 2)Pourquoi l'enfer c'est les autres ?
Le chien de service : 1)Parce que les boeufs adorent voir passer les ânes.
2)Parce que si c'était sois-même, le taux de suicide serait trop élevé.
Huggy : Est-ce l'oeuf qui a créé la poule ou inversement?
Le chien de service : Il a été prouvé scientifiquement par l'équipe du professeur Egghead du MIT que c'est l'oeuf qui a pondu la première poule. Et elle n'était pas contente, la poule, alors elle a bouffé l'ouf. Pour la punir, Dieu l'a condamné à pondre un oeuf par jour en lui disant : "Tu pondras dans la douleur", et il l'a chassé du paradis des poules.
Mister Tequila : Pourquoi mon beauf' est décrit dans la chanson éponyme de Renaud? Pourquoi c'est moi que ca arrive?
Le chien de service : T'as un ancien légionnaire comme beauf'? Je compatis. Pour le calmer, offre lui le dernier Goncourt. Pour la réponse, Miss Vodka m'a pris de court, désolé.
Weird : 1)D'où vient que mon ordinateur me déteste? 2)De quelle époque datent les prmeiers piercings tatouages maquillages body painting couleur de cheveux parfums scarifications bijoux et autres transformations corporelles? 3)Sais-tu comment je puis me débrasser d'un squelette trouvé ce matin même dans mon jardin alors que je creusais afin de me faire un terrier pour cette nuit? (sachant que mes chiens refusent de toucher aux ossements et que je n'ai pas d'incinérateur à portée de mes patte renardiennes) 4)Pourquoi Dieu est-il de colère dans l'Ancien Testament, et tout amour dans le deuxième chapitre du bouquin? 5)Est-il possible que les plages bretonnes soient un gîsement de charbon naturel, puisque l'autre matin j'ai ramassé une quantité considérable de ces petits morceaux de carbone sans trouver à plus d'un kilomètre de distance la moindre trace de feu... le phénomène est-il possible? Si oui, pourquoi? 6)Où est passée ma paire de ciseaux favorite? 7)Veux-tu que je te souhaite une bonne journée, alors que tu n'as que faire de mon bonjour? En un mot pourquoi es-tu si contradictoire cher cynic? Pourquoi vis-tu sur une planète dont j'ai le sentiment qui n'est soumise au gouvernement des être humains?
Le chien de service : 1)Si tu as installé un windows, ne cherche pas plus loin. Sinon, un bon coup de marteau bien placé n'arrange rien, mais ça soulage toujours.
2)Du néholitique. Après avoir transpercé l'oreille d'un mamouth, certains s'exclamérent "Ouah, Rock and roll, le look! Il kill a mort! Essayons sur nous!". Pour le mascare, il parait que c'est Cléopâtre qui l'aurait inventé (d'après Quinn M, en tout cas). Les bijoux et body painting datent aussi du néholitique, et peut-être même avant. Personne ne sait pour le tatouage et les scarifications. Tout ce qu'on peut déduire de tout ça, c'est que l'Homme a un penchant naturel pour le SM.
3)Le mieux est de piler les os en poudre et de les revendre sur le marché asiatique en tant qu'aphrodisiaque.
4)Parce que Dieu est cyclothimique.
5)De charbon, pas encore, mais dans quelques milliers d'années, sûrement. Ce que tu as trouvé est le résidu de la décomposition de corps organiques (poissons, mollusques, soldats allemands,...) Ou alors le résultat d'une blague. Mais achète la plage : tes descendants seront propriétaires d'une mine, plus tard.
6)Je dirais là où tu l'as laissée. Pour la retrouver, marche pieds-nus dans ta maison. Quand tu auras un trou dans le pied, tu l'auras retrouvée.
7)Je suis toujours content qu'on me souhaite bonjour, mais je ne veux forcer personne. Je ne suis pas contradictoire, c'est juste que tous les autres sont normaux. Ta dernière phrase me fait bien plaisir, c'est un beau compliment. Tu trouveras un bureau de visas sur la Lune si tu veux visiter ma planète. Bonne journée à toi.
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