29 juin 2004
J'ai du succès
Pour une fois, un peu
d'autosatisfecit. Avant hier dimanche, j'ai reçu plus de deux cent
visites sur ce blog. C'est pas normal. Il faisait beau, les gens
auraient du être dehors au lieu de devant leur ordinateur. J'ai honte
pour eux. Mais bon, je suis quand même content, je vais pas cracher
dans la soupe. Vous reprendrez bien une louche ?
loneliness : Pourquoi cette remarque ? Juste que ça me lasse de commencer mes réponses par "parce que". J'aime bien varier, et j'aiment bien quand les autres varient un peu aussi.
Miss Vodka : est-ce que aimer mater des nanars est un crime? Il y a nanar et nanar. certains nanars sont marrants à voir (genre les bad movies comme "Attack of the killer tomatoes"), mais d'autres sont franchement invisionables (comme l'adaptation cinéma d'"Absolutly fabulous") En général seuls les nanars qui se prennent pas au sérieux, qui n'ont pas de prétention sont valables. Mais en aucun cas ce n'est un crime, au pire une tare. est-ce que ça peut me valoir l'asile? Si tu forces des gens à les regarder avec toi, oui. Et encore, faudrait la peine de mort dans ces cas là.
huggy : As-tu la science infuse? Bien sûr. Je ne dis pas que j'ai la science exacte infuse, mais la science "tout court" infuse ça me va. Es-tu dans ce cas quelqu'un d'intelligent? Oui, définitivement. Sinon je regarderais TF1 tous les soirs. Mais je préfère arte. Dans la même lignée, pourrais-tu être une femme? Tout à fait, il suffirait juste de me modifier un chromosome. Mais alors je ferais fuir tous les hommes avec ma super intelligence ultra supérieure. Hitler aurait même cherché à me prélever des ovules pour créer sa race d'Aryens. D'ailleurs, est-ce que tu assumes ta féminité car, comme tout le monde le sait, l'homme est une femme commme les autres? Oui, hier j'ai tenté de me faire une autofellation. je suis pas assez souple, j'ai pas pu. Et enfin : qu'est-ce qui fait de l'être humain un être supérieur? Rien. Il n'est pas supérieur, juste différent. Supprime les outils aux humains et colle les dans la savane, et on va voir s'il est supérieur.
Weird : cogamment se gafait-il que gapeu de gapergasonnes soient cogamme moi afecgatées d'un progablème d'égalocugation qui gafait que je dégaforme les gamots à gatel point que j'en degavient pregasque ingacomgaprégahengasible? Tu devrais enlever le gode avec éclairage au néon qui est resté coincé dans ta bouche. Esgat-ce une magaladie orgapheligane? Non, juste une maladie du cerveau. Gasi oui quegal esgat-le regamède ou le traigatement quiga me saugaveraga dega cette terrigable affligaxion? Et bien comme c'est non, j'ai pas à répondre à ça.
Julien : Comment poser une question téléologique sans prononcer le mot que tu nous interdirais si tu étais dictateur ("Pourquoi", puisque tu ne l'es pas (encore)) ? "Pour quelle(s) raison(s)" me semble convenir."Quelle est la raison de" me semble pas mal aussi. "Y'a-t-il une explication rationelle à" me semble le sumum. Dans quel but pose-je des questions dont je connais la (une) réponse ? Oui, une. Juste pour me tester, sans doute. Est-ce pour voir si ta/tes réponse(s) sont plus intéressantes ? En tout cas, elles ne le sont pas moins.
K_Snap : ma tante arrete pas de se plaindre kelle semmerde .. que faire ? (18 ans vien de passer son bac et a un ordi je comprends pas) Je te demanderais à l'avenir d'écrire tes mots en entier, merci. Sinon, c'est ta tante qui a 18 ans ,etc... ? Dans ce cas, dis lui qu'il existe des livres, du matériel de peinture, sculpture et autres activités artistiques. Au pire (si vraiment RIEN d'autre ne marche) la télé (penser à bloquer les canaux sur la 5). Si c'est vraiment désespéré, trouve-lui un petit copain.
Lorenza : Que faire quand un ami vous offre un cadeau horrible (un porte photo très, très "avant-guardiste") : 1/Dire merci, sourire et fuir 2/En faire des tonnes, tendre ses bras vers le ciel et finir par un discours un pied sur la table le regard vers les cieux 3/Le taper avec (une bonne vieille baffe à l'ancienne) 4/Le taper avec l'objet incriminé 5/Pleurer et faire passer ça sur le compte d'une trop violente émotion. Par avance merci. Ma réponse se rapprocherait du 3) et 4). J'aurais tendance à faire bouffer l'objet incriminé, avec de la moutarde extra forte. mais si tu te sents l'âme plus "peace and love" tu peux toujours attendre son anniversaire (ou Noël) pour lui rendre l'objet, accompagné d'un petit mot ironique et sarcastique. Par avance, de rien.
tartiflette : Est ce que je pourrai ecrire "Demandez au prof cynic" lors de mon prochain partiel d'emg ? Moi, ça ne me pose pas de problème. Tant qu'on ne m'accuse pas de favoriser le tirage au flanc, tu fais comme tu veux. mais fait gaffe à ce que ce soit pas moi qui te corrige.
Cette tambouille m'a bien fait salivé. J'ai bien rigolé aussi, à tel point que j'ai renversé des miettes partout. C'est pas grave, je suis un pro du ramasse-bourriers. Ah, oui, petit rappel, j'ai lancé un concours (lien à droite), et je n'ai reçu qu'une seule oeuvre pour l'instant. Donc si vous voulez qu'huggy gagne, n'envoyez rien.
loneliness : Pourquoi cette remarque ? Juste que ça me lasse de commencer mes réponses par "parce que". J'aime bien varier, et j'aiment bien quand les autres varient un peu aussi.
Miss Vodka : est-ce que aimer mater des nanars est un crime? Il y a nanar et nanar. certains nanars sont marrants à voir (genre les bad movies comme "Attack of the killer tomatoes"), mais d'autres sont franchement invisionables (comme l'adaptation cinéma d'"Absolutly fabulous") En général seuls les nanars qui se prennent pas au sérieux, qui n'ont pas de prétention sont valables. Mais en aucun cas ce n'est un crime, au pire une tare. est-ce que ça peut me valoir l'asile? Si tu forces des gens à les regarder avec toi, oui. Et encore, faudrait la peine de mort dans ces cas là.
huggy : As-tu la science infuse? Bien sûr. Je ne dis pas que j'ai la science exacte infuse, mais la science "tout court" infuse ça me va. Es-tu dans ce cas quelqu'un d'intelligent? Oui, définitivement. Sinon je regarderais TF1 tous les soirs. Mais je préfère arte. Dans la même lignée, pourrais-tu être une femme? Tout à fait, il suffirait juste de me modifier un chromosome. Mais alors je ferais fuir tous les hommes avec ma super intelligence ultra supérieure. Hitler aurait même cherché à me prélever des ovules pour créer sa race d'Aryens. D'ailleurs, est-ce que tu assumes ta féminité car, comme tout le monde le sait, l'homme est une femme commme les autres? Oui, hier j'ai tenté de me faire une autofellation. je suis pas assez souple, j'ai pas pu. Et enfin : qu'est-ce qui fait de l'être humain un être supérieur? Rien. Il n'est pas supérieur, juste différent. Supprime les outils aux humains et colle les dans la savane, et on va voir s'il est supérieur.
Weird : cogamment se gafait-il que gapeu de gapergasonnes soient cogamme moi afecgatées d'un progablème d'égalocugation qui gafait que je dégaforme les gamots à gatel point que j'en degavient pregasque ingacomgaprégahengasible? Tu devrais enlever le gode avec éclairage au néon qui est resté coincé dans ta bouche. Esgat-ce une magaladie orgapheligane? Non, juste une maladie du cerveau. Gasi oui quegal esgat-le regamède ou le traigatement quiga me saugaveraga dega cette terrigable affligaxion? Et bien comme c'est non, j'ai pas à répondre à ça.
Julien : Comment poser une question téléologique sans prononcer le mot que tu nous interdirais si tu étais dictateur ("Pourquoi", puisque tu ne l'es pas (encore)) ? "Pour quelle(s) raison(s)" me semble convenir."Quelle est la raison de" me semble pas mal aussi. "Y'a-t-il une explication rationelle à" me semble le sumum. Dans quel but pose-je des questions dont je connais la (une) réponse ? Oui, une. Juste pour me tester, sans doute. Est-ce pour voir si ta/tes réponse(s) sont plus intéressantes ? En tout cas, elles ne le sont pas moins.
K_Snap : ma tante arrete pas de se plaindre kelle semmerde .. que faire ? (18 ans vien de passer son bac et a un ordi je comprends pas) Je te demanderais à l'avenir d'écrire tes mots en entier, merci. Sinon, c'est ta tante qui a 18 ans ,etc... ? Dans ce cas, dis lui qu'il existe des livres, du matériel de peinture, sculpture et autres activités artistiques. Au pire (si vraiment RIEN d'autre ne marche) la télé (penser à bloquer les canaux sur la 5). Si c'est vraiment désespéré, trouve-lui un petit copain.
Lorenza : Que faire quand un ami vous offre un cadeau horrible (un porte photo très, très "avant-guardiste") : 1/Dire merci, sourire et fuir 2/En faire des tonnes, tendre ses bras vers le ciel et finir par un discours un pied sur la table le regard vers les cieux 3/Le taper avec (une bonne vieille baffe à l'ancienne) 4/Le taper avec l'objet incriminé 5/Pleurer et faire passer ça sur le compte d'une trop violente émotion. Par avance merci. Ma réponse se rapprocherait du 3) et 4). J'aurais tendance à faire bouffer l'objet incriminé, avec de la moutarde extra forte. mais si tu te sents l'âme plus "peace and love" tu peux toujours attendre son anniversaire (ou Noël) pour lui rendre l'objet, accompagné d'un petit mot ironique et sarcastique. Par avance, de rien.
tartiflette : Est ce que je pourrai ecrire "Demandez au prof cynic" lors de mon prochain partiel d'emg ? Moi, ça ne me pose pas de problème. Tant qu'on ne m'accuse pas de favoriser le tirage au flanc, tu fais comme tu veux. mais fait gaffe à ce que ce soit pas moi qui te corrige.
Cette tambouille m'a bien fait salivé. J'ai bien rigolé aussi, à tel point que j'ai renversé des miettes partout. C'est pas grave, je suis un pro du ramasse-bourriers. Ah, oui, petit rappel, j'ai lancé un concours (lien à droite), et je n'ai reçu qu'une seule oeuvre pour l'instant. Donc si vous voulez qu'huggy gagne, n'envoyez rien.
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