23 août 2004
Mangez du gnou.
Ouais, ça c'est du titre. On dirait
une pub pour AFEG (association française des éleveurs de gnous). Ils
sont à la recherche d'un spécimen égaré, un albinos. Le premier qui le
voit peut les appeler, ils seront heureux. Ils cherchent aussi des
couleuvres, va savoir pourquoi. De toute façon, les gnous et les
couleuvres, ça se discute pas.
Weird : Comment se fait-il que les Olmèques n'aient laissé aucune trace d'écriture à part le début d'un système de calendrier qui plus tard sera perfectionné par les mayas? C'est parce qu'ils ont du revendrent leurs tablettes pour pouvoir payer des manteaux en plumes d'aras pour leurs Olnanas. Pourquoi un européen a-t-il détruit le temple du Soleil de Teotihuacan pour le remonter plus tard sans prendre gare à l'ordre des pierres et du nombre de plateformes. Tu sais, quand tu abuses de l'alcool local (le muerte cola), tu fais des trucs pas toujours très fins. Pourquoi mes amis sont-ils mes ennemis, ne les rappelé-je jamais, ai-je tant de mal à m'accorder avec leur pseudo-entendement d'une toute pénible et larmoyante hmanité soit disant morale et bien pensante à en faire chialer des légions de corbeaux? Heing ? T'as déjà vu un corbeau chialer, toi ? Pourquoi sur sept jours ai-je eu sept fois la migraine? Si tu sorts tous les jours des phrases comme celle d'avant, ça ne m'étonne pas. Comment puis-je extraire de l'Huile Essentielle à base de feuilles de lierre florifère? Tu veux en faire quoi de cette huile ? La fumer ? Où puis-je trouver des bonbons au cyanure en cas d'urgente crise d'angoisse au beau milieu d'une foule de touristes ou d'enfants? ou de poufiasses? ou d'enfants de touristes poufiasses? Tu en trouves dans les distributeurs de friandises des PFG. Le meilleur moyen d'éradiquer l'humanité serait-il de ligaturer les trompes des femelles humaines ou de castrer les mâles? Y'a plus rapide. Un énorme suicide collectif. Je veux bien faire le gourou pour l'occasion. En route pour Sirius ! Peut-on pôlir le cuir chevelu des crânes rasés avec du vitriol quand on n'a rien d'autre à faire un dimanche après-midi, en Bretagne, ou bien est-ce une nécessité de premier ordre? C'est même un devoir patriotique, une nécessité, un ordre ! Quel est volume d'un homme de moyenne corpulence (disons 1m70 pour 60 kilos) afin de le compacter à la manière de ces sculptures de César (c'est plus facile à ranger dans les cartons pour les déménagements) Pour mesurer, je te suggère ceci : remplie ta baignoire à ras-bord, et note le volume d'eau (il doit bien être marqué quelque part). Rentre dedans puis ressort. Mesure le volume d'eau restant (avec un verre doseur), tu en déduiras ton volume. Que faire pour se protéger des gens hystériques? L'internement est toujours une bonne solution. Existe-t-il un remède contre l'hypocrisie? Oui, l'hypnose. Dis ce que tu penses des autres, je le veux ! Jennifer Kouassi serait-elle une jeune prodige des lettres françaises? Elle a l'air d'être jeune, en tout cas. Mais ne l'ayant pas lue, je ne peux me prononcer sur sa prodigialité. Pour quelle somme puis-je me procurer une figurine en serpentine? Tu doits pouvoir trouver des figurines de 500g à 5. Après, tout dépend du talent et de la renommée du sculpteur. Comment vais-je me suicider? Achète une décapotable et une corde. Va avec la caisse sur une route qui longe une falaise plongeant dans l'eau (attention, la corde doit faire dix mètres de plus que la hauteur de la falaise.) Accroche la corde à un arbre à environ 7m du bord de la falaise. Fait un noeud de pendu à l'autre bout de la corde. Monte dans la caisse, qui doit être garée à coté de l'arbre. Passe-toi la corde autour du cou. Fonce vers la falaise. Tu devrais logiquement mourir pendu et noyé dans un accident de voiture (merci Franquin). Quelle est selon toi la plus originale méthode pour tuer quelque-chose de vivant? Lui lire l'intégralité des textes de l'Union Européenne. Comment imagiines-tu ta vie (et ton décès) dans les 24 000 prochaines années? Courte par rapport à la durée, et écrasé par un paquebot mal garé. Est-il possible de conquérir le monde avec des acariens géants montés sur un système de ressorts à air comprimé? Non, des acariens géants ne sont pas viables. Et puis tu te ferais contré par le Front Unis des Asthmatiques et Allergiques. Comment faire pour être moins désespéré en ce moment? Se dire que ça pourrait être pire. Ah, non, zut, ça va empirer. Suis-je un beau salopard? Euh... un sombre névrosé? Ben... une fleur de misanthropie? Hem... un maniaco-dépressif de la plus belle espèce? C'est à dire... un cathartique en phase transitoire? Permets-moi de te... ou simplement un sado-maso qui ne s'est pas encore découvert? MAIS TU VAS ME LAISSER PARLER, OUI ? Allez, merde, tout ça à la fois.
Miss Vodka : Est-ce qu'on peut faire interner Weird??? Oui, et vite. S'il vous plaît.
Jacky : Pourquoi dans tes liens c'est marqué "Jacky" pour le Ka4 Crew alors que c'est un blog à 4 mains ? Parce que Robert n'a pas encore posé de questions. Est-ce que tu peux rectifier ça ? Non, ce sont les lecteurs qui sont linkés, pas les sites. J'te fais chier hein ? Pas plus que d'habitude.
Nouilles : Tu crois que Weird est l' antéchrist ? Non. Il est pire que ça. Un exorciste, vite ! Pourquoi loreena mc keenit n' est elle jamais bourrée ? Tu veux la voir tomber comme une biscotte ?
Tartiflette : Combien de dents a le prof cynic ? 32. Et oui, j'ai toujours celles de sagesse. Je suis un Homo Sapiens², après tout. Peut on raisonnablement pensé qu'a raison d'une dizaine de questions par journ, tu a depassé les 1000 repsones ? Oh, sans problème. Je pense même avoir dépassé les 1200.
Promesses : Est ce que tu as un outil de stat pour ton blog ? Ben, celui de canalblog. Il me suffit largement. Est ce que tu souries tout seul devant ton écran quand tu lis les questions ou bien même quand tu émets tes réponses ? Non, je pleure... de rire. Merci à vous tous. Je vous aime. Snif. Nous trouves tu intéressant ? Si vous me faisiez chier, j'aurais déjà arrêté. Et pi c'est mieux que de regarder les JO. Que fais tu comme métier ? Chômeur à la recherche d'un emploi dans la programmation informatique. Petits boulots en attendant.
l'endive : Combien de marins? Environ 14,76, en soustrayant les organes perdus. Combien de capitaines? Un seul, mais une belle bête. Sont partis joyeux, vers des courses lointaines? Ah, ben, en fait ils sont pas partis. Un idiot à ouvert le bouchon de la baignopir au moment où ils levaient l'encre. Ils ont coulé.
huggy : Sommes nous tous des stars? Ouais, bébé, on assure tous grave un max. Popopopoooooo ! Peut-on être des héros? Affirmatif. Engagez vous, et vous ferez les héros pour la patrie ! A quoi ça sert les kamikazes? A faire chier les plus faibles. Les plus forts s'en foutent, ils sont planqués. Est-ce pour la gloire que certains meurent en martyrs? Non, c'est pour pouvoir se taper des pucelles au paradis. Les martyrs sont des satyrs. Comment Dieu pourrait-il exister vu que, tout homme qu'il était, il n'aurait pu faire construire les hommes qui ne savent que détruire? Comme disait Gainsbourg "Je ne sais pas si Dieu a créé les hommes; mais je suis sûr que l'Homme a créé les dieux."
Robert : Est ce que je dois me tirer une balle suite à ton oublie concernant le lien vers le Ka4Crew ? Pas la peine, HeRbETM s'en est déjà chargé Pourquoi les biscottes tombent toujours du coté beurrés ? A cause de la loi de Murphy. Pourquoi les gens bourrés tombent comme de vieilles biscottes ? Parce quils sont beurrés. Le Ka4crew ferat-il un jour un duo avec Yvette Horner ? J'espère pas. Pauvre Yvette. Elle risque d'en avaler son accordéon......... vous lui proposez quand ?
Julien : Pourquoi la fête du slip est-elle le 2 mai ? Parce qu le premier est déjà pris par la fête du travail.
Ganesh : C'est quoi la fête du slip ? C'est le jour où tu dois te balader avec un slip sur la tête. Les caleçons et les boxers ne comptent pas.
Ne dites pas : Raffarin est une pédale de droite.
Dites plutôt : Raffarin est un frein pour le gouvernement.
Weird : Comment se fait-il que les Olmèques n'aient laissé aucune trace d'écriture à part le début d'un système de calendrier qui plus tard sera perfectionné par les mayas? C'est parce qu'ils ont du revendrent leurs tablettes pour pouvoir payer des manteaux en plumes d'aras pour leurs Olnanas. Pourquoi un européen a-t-il détruit le temple du Soleil de Teotihuacan pour le remonter plus tard sans prendre gare à l'ordre des pierres et du nombre de plateformes. Tu sais, quand tu abuses de l'alcool local (le muerte cola), tu fais des trucs pas toujours très fins. Pourquoi mes amis sont-ils mes ennemis, ne les rappelé-je jamais, ai-je tant de mal à m'accorder avec leur pseudo-entendement d'une toute pénible et larmoyante hmanité soit disant morale et bien pensante à en faire chialer des légions de corbeaux? Heing ? T'as déjà vu un corbeau chialer, toi ? Pourquoi sur sept jours ai-je eu sept fois la migraine? Si tu sorts tous les jours des phrases comme celle d'avant, ça ne m'étonne pas. Comment puis-je extraire de l'Huile Essentielle à base de feuilles de lierre florifère? Tu veux en faire quoi de cette huile ? La fumer ? Où puis-je trouver des bonbons au cyanure en cas d'urgente crise d'angoisse au beau milieu d'une foule de touristes ou d'enfants? ou de poufiasses? ou d'enfants de touristes poufiasses? Tu en trouves dans les distributeurs de friandises des PFG. Le meilleur moyen d'éradiquer l'humanité serait-il de ligaturer les trompes des femelles humaines ou de castrer les mâles? Y'a plus rapide. Un énorme suicide collectif. Je veux bien faire le gourou pour l'occasion. En route pour Sirius ! Peut-on pôlir le cuir chevelu des crânes rasés avec du vitriol quand on n'a rien d'autre à faire un dimanche après-midi, en Bretagne, ou bien est-ce une nécessité de premier ordre? C'est même un devoir patriotique, une nécessité, un ordre ! Quel est volume d'un homme de moyenne corpulence (disons 1m70 pour 60 kilos) afin de le compacter à la manière de ces sculptures de César (c'est plus facile à ranger dans les cartons pour les déménagements) Pour mesurer, je te suggère ceci : remplie ta baignoire à ras-bord, et note le volume d'eau (il doit bien être marqué quelque part). Rentre dedans puis ressort. Mesure le volume d'eau restant (avec un verre doseur), tu en déduiras ton volume. Que faire pour se protéger des gens hystériques? L'internement est toujours une bonne solution. Existe-t-il un remède contre l'hypocrisie? Oui, l'hypnose. Dis ce que tu penses des autres, je le veux ! Jennifer Kouassi serait-elle une jeune prodige des lettres françaises? Elle a l'air d'être jeune, en tout cas. Mais ne l'ayant pas lue, je ne peux me prononcer sur sa prodigialité. Pour quelle somme puis-je me procurer une figurine en serpentine? Tu doits pouvoir trouver des figurines de 500g à 5. Après, tout dépend du talent et de la renommée du sculpteur. Comment vais-je me suicider? Achète une décapotable et une corde. Va avec la caisse sur une route qui longe une falaise plongeant dans l'eau (attention, la corde doit faire dix mètres de plus que la hauteur de la falaise.) Accroche la corde à un arbre à environ 7m du bord de la falaise. Fait un noeud de pendu à l'autre bout de la corde. Monte dans la caisse, qui doit être garée à coté de l'arbre. Passe-toi la corde autour du cou. Fonce vers la falaise. Tu devrais logiquement mourir pendu et noyé dans un accident de voiture (merci Franquin). Quelle est selon toi la plus originale méthode pour tuer quelque-chose de vivant? Lui lire l'intégralité des textes de l'Union Européenne. Comment imagiines-tu ta vie (et ton décès) dans les 24 000 prochaines années? Courte par rapport à la durée, et écrasé par un paquebot mal garé. Est-il possible de conquérir le monde avec des acariens géants montés sur un système de ressorts à air comprimé? Non, des acariens géants ne sont pas viables. Et puis tu te ferais contré par le Front Unis des Asthmatiques et Allergiques. Comment faire pour être moins désespéré en ce moment? Se dire que ça pourrait être pire. Ah, non, zut, ça va empirer. Suis-je un beau salopard? Euh... un sombre névrosé? Ben... une fleur de misanthropie? Hem... un maniaco-dépressif de la plus belle espèce? C'est à dire... un cathartique en phase transitoire? Permets-moi de te... ou simplement un sado-maso qui ne s'est pas encore découvert? MAIS TU VAS ME LAISSER PARLER, OUI ? Allez, merde, tout ça à la fois.
Miss Vodka : Est-ce qu'on peut faire interner Weird??? Oui, et vite. S'il vous plaît.
Jacky : Pourquoi dans tes liens c'est marqué "Jacky" pour le Ka4 Crew alors que c'est un blog à 4 mains ? Parce que Robert n'a pas encore posé de questions. Est-ce que tu peux rectifier ça ? Non, ce sont les lecteurs qui sont linkés, pas les sites. J'te fais chier hein ? Pas plus que d'habitude.
Nouilles : Tu crois que Weird est l' antéchrist ? Non. Il est pire que ça. Un exorciste, vite ! Pourquoi loreena mc keenit n' est elle jamais bourrée ? Tu veux la voir tomber comme une biscotte ?
Tartiflette : Combien de dents a le prof cynic ? 32. Et oui, j'ai toujours celles de sagesse. Je suis un Homo Sapiens², après tout. Peut on raisonnablement pensé qu'a raison d'une dizaine de questions par journ, tu a depassé les 1000 repsones ? Oh, sans problème. Je pense même avoir dépassé les 1200.
Promesses : Est ce que tu as un outil de stat pour ton blog ? Ben, celui de canalblog. Il me suffit largement. Est ce que tu souries tout seul devant ton écran quand tu lis les questions ou bien même quand tu émets tes réponses ? Non, je pleure... de rire. Merci à vous tous. Je vous aime. Snif. Nous trouves tu intéressant ? Si vous me faisiez chier, j'aurais déjà arrêté. Et pi c'est mieux que de regarder les JO. Que fais tu comme métier ? Chômeur à la recherche d'un emploi dans la programmation informatique. Petits boulots en attendant.
l'endive : Combien de marins? Environ 14,76, en soustrayant les organes perdus. Combien de capitaines? Un seul, mais une belle bête. Sont partis joyeux, vers des courses lointaines? Ah, ben, en fait ils sont pas partis. Un idiot à ouvert le bouchon de la baignopir au moment où ils levaient l'encre. Ils ont coulé.
huggy : Sommes nous tous des stars? Ouais, bébé, on assure tous grave un max. Popopopoooooo ! Peut-on être des héros? Affirmatif. Engagez vous, et vous ferez les héros pour la patrie ! A quoi ça sert les kamikazes? A faire chier les plus faibles. Les plus forts s'en foutent, ils sont planqués. Est-ce pour la gloire que certains meurent en martyrs? Non, c'est pour pouvoir se taper des pucelles au paradis. Les martyrs sont des satyrs. Comment Dieu pourrait-il exister vu que, tout homme qu'il était, il n'aurait pu faire construire les hommes qui ne savent que détruire? Comme disait Gainsbourg "Je ne sais pas si Dieu a créé les hommes; mais je suis sûr que l'Homme a créé les dieux."
Robert : Est ce que je dois me tirer une balle suite à ton oublie concernant le lien vers le Ka4Crew ? Pas la peine, HeRbETM s'en est déjà chargé Pourquoi les biscottes tombent toujours du coté beurrés ? A cause de la loi de Murphy. Pourquoi les gens bourrés tombent comme de vieilles biscottes ? Parce quils sont beurrés. Le Ka4crew ferat-il un jour un duo avec Yvette Horner ? J'espère pas. Pauvre Yvette. Elle risque d'en avaler son accordéon......... vous lui proposez quand ?
Julien : Pourquoi la fête du slip est-elle le 2 mai ? Parce qu le premier est déjà pris par la fête du travail.
Ganesh : C'est quoi la fête du slip ? C'est le jour où tu dois te balader avec un slip sur la tête. Les caleçons et les boxers ne comptent pas.
Ne dites pas : Raffarin est une pédale de droite.
Dites plutôt : Raffarin est un frein pour le gouvernement.
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