Every sunday I want to marry you.
Donjuju : Est-ce qu'un type qui commence à parler à des filles qu'il ne connait pas sur internet va finir par tromper sa copine? Pas plus qu'un type qui va en boite sans sa copine. Et si oui dans combien de temps? Je vais pas me faire suer à calculer ça. Et si oui est-ce qu'au moins elle sera jolie? Ca dépend de ton état d'ébriété.
Idril : Ca sent les vacances tu trouves pas ? Depuis un mois et demi, oui. Tu pars quelque part, toi ? Déjà parti, déjà revenu, déjà repartit et je viens d'arriver. Tu penses que je pourrais trouver des cobayes sur le lieu de mes vacances ? Il y a toujours de la viande saoule sur les lieux de vacances. Je devrais peut-être créer un service de livraisons à domicile ? Ou alors une diffusion style "réunion tupperware". Tu penses franchement que ça pourrait marcher ? Oui, mais pas longtemps avant de te prendre un procès. Dois-je financer ce projet grâce à mes apparitions dans les bars et restos routiers ? Tu pourrais peut-être même ne vivre que de ça, à condition de ne pas bouffer sur place.
Ray : Hi, how are you ? I'm fine, thanks, even if my face is a little more red than usual. Long time no see, right ? Are-you russian ? I'm sure you come from Russia, because, you know, the accent. What's been going on here since the last time I asked you questions ? I tried not to hang myself while reading the questions. Do you think a dog with pink shoes could kill a yellow dwarf rabbit using a fork ? There are no more yellow dwarf rabbits. Have you ever eaten peanut butter ? Eeeeeeeeeeeeeeew ! If you have, do you like it ? You've got two huesses. Do you like English food ? Just their beef. More precisely, do you like Irish stew ? I never tried it, so I can't tell.
alex : Pourquoi est-ce que je continues de el voir, même si je sais qu'ilne me rend pas heureuse ? Il te doit de l'argent ? Suis définitivement maso ? Non, je sais, tu attends le bon moment pour lui planter des ciseaux entre les yeux ! Et pourquoi est ce que je n'attire que les Boulets affectifs ?? La majuscule, c'est fait exprès ?
Gaïa : est-ce que je suis folle ? Si je te dis non, tu ne me croiras pas.
stef : Pourquoi Gaïa te pose cette question? Pour avoir la réponse.
April : ...une féte de village pourras t elle un jour se dérouler sans aparition de 2 ou 3 ivre mort ??? Non, c'est statistiquement impossible.
E. : comment faire pour s'empêcher d'aimer ou du moins ralentir son ardeur? Dormir dans un baquet d'eau froide.
Gaïa : Pourquoi ai-je l'impression que ma vie passionne Stef ? Mais ta vie passionne tout le monde.
Tartiflette : Combien de temps pour faire France-Roumanie en stop ? Ca dépend sur quelle voiture tu tombes.
lahoyasrha : Peux-tu éviter d'avouer à Gaïa qu'effectivement, elle est complètement dingue ? Pas la peine de me le demander.
jmedmand : combien de temps pour faire saint pierre de bailleul -> chambéry en super 5 grise ? Ha, c'est con, j'ai que les chiffres pour une super 5 bleue marine.
lahoyasrha : Pourquoi je dors quand je suis vexée ? Ca doit te demander trop d'énergie de te vexer.
Gaïa : Peux-tu donner 10 bonnes raisons de ne pas faire l'amour sans préservatif ? Eviter les MST, éviter de tomber en cloque (même en se retirant avant l'éjaculation il y a un risque car du liquide séminal s'échappe en continu pendant le coït), mais je pense que ces deux là peuvent suffire.
Redh : Tu as vu, je suis reviendu? Oui, j'ai vu. Alors, s’aillait, on est reparti pour des questions/réponses, plus endiablé que jamais? Par pitié, l'orthographe ! Pourquoi ne mets-tu plus des commentaires, comme tu le faisais à une époque au début de chaque session de questions/réponses? Quand on n'a rien à dire, on se tait, j'applique. Crois-tu que si les chats volaient, ils resteraient beaucoup d’oiseaux dans le ciel? Oui, parce qu'il y aurait la chasse au chats d'autorisée. Ça fait quoi, si je me brosse les dents avec mon gel douche et me savonne avec mon dentifrice? Tu feras des bulles en parlant. Tu crois que météo France emplois des voyants, regardant le temps à venir dans les cartes et les boules de cristal, ce qui expliquerai la si grande inexactitude de leurs prévisions météorologique? Non, ça reviendrait trop cher, ils préfèrent utiliser des cartes sorties d'un chapeau. Pourquoi les fabriquant de roues servant aux véhicules, ne feraient pas des roues ovales, triangulaires, carrés ou même hexagonales pour encore plus nous secouer le cul? Pour ne pas faire faillite. Sais-tu qu’il est très inconfortable d’avoir un fou rire en se brossant la dentition? J'évite d'avaler ma brosse à dents quand je rigole en général. Puis-je avoir des entrées gratuite dans la boutique d’Idril, afin de devenir son collaborateur par la suite, nous partager l’entreprise de façon équitable=80% pour moi et finir par la virer? Je crois que le bas de l'échelle, c'est "cobaye" dans sa boutique, c'est donc là que tu commenceras. Raconte moi une histoire pour que je m’endorme mieux à l’avenir s’il te plait? Il était une fois trois petits moutons. C'est con, ils ont fini en méchoui. Puis-je faire une phrase non interrogative, afin de pouvoir dire ce que je veux comme je le veux, sans passer par des procédés stylistiques ou autres, mais en mettant un point d’interrogation à la fin, comme j’ai fais plus haut, pour que tu ne te rende compte de rien en ton état de Chatterbots bien programmé? Les insultes, maintenant ! Pourquoi personne ne fait jamais de grève de la connerie? Pourquoi tu ne commencerais pas ? Les pompiers sont-ils hydromane? Program failure. *hydromane* doesn't exist. Quelles sont les démarches à suivre, afin de pouvoir créer ma série télévisé, pyromane contre hydromane? Ecrit à TF1 pour savoir. As-tu remarqué, avec quelle gentillesse, je n’ai pas donné l’adresse de ma Web radio étant http://******.****.fr? J'ai remarqué qua ta phrase n'était pas grammaticalement correcte. Si je vais au centre de la terre et que je creuse pour être dedans, serais-je parti intégrante du centre du monde? Définis-moi "monde". Est-ce la mode de faire écraser les avions? C'est pas drôle. Ce ne serait pas une mesure prise par la police du monde, dans le but de diminuer la population terrienne, par conséquent économiser les ressources vitale, énergiques et avoir un gain de place sur notre belle planète? La police du monde ? A quoi ça sert quand on a Sarkozy ? De quoi pense-tu que l’on ne peut pas rire? De rien. Ça sent quoi les vacances? Le sel. L'iode.
Matt : Pourquoi un blogeur recherche-t-il instinctivement la gloire, les commentaires et les milliers de visiteurs uniques ? C'est con l'instinct.
K_snap : Ca t'embête que ce blog ça devienne le courrier des lecteurs de "Jeune et Jolie" ? Ce serait pas plutôt des lectrices ? Et puis tu as l'air de bien t'y connaître en "J&J".
lahoyasrha : Peut-on lire "Jeune et Jolie" si on est vieille et/ou moche ? Ben oui. Regarde les lecteurs du Figaro : ils lisent bien alors qu'ils n'ont pas de cerveau.
Max Kriger : Pourquoi y a des mecs dans la ruequi me taxe de skin head? T'as qu'à leur dire que t'es un redskin. Ils ont des problème aux yeux tu crois? Ou au cerveau : il arrive pas à décoder les infos. Et pourquoi quand j'éssaiye de leur expliquer ils veulent m'en coller une? Essaye sans leur crier dessus. D'après toi je devrai leur en coller une dès qu'ils me sorte cette connerie ou la fermer et rien dire comme d'habitude? Balade-toi avec Charlie hevdo sous le bras, et ça devrait aller.
lahoyastha : Peut-on vivre d'amour et de grenadine ? Nan, faut aussi des légumes.
Gaïa : Peut-on vivre de grenadine tout court ? Ca manque toujours de légumes. Peut-on vivre de sauce soja ? Eurk, pas moi. Peut-on vivre de chantilly ? Je pense pas que ça suffise. Suis-je heureuse ? Si tu le décides, oui.
/https%3A%2F%2Fassets.over-blog.com%2Ft%2Fcedistic%2Fcamera.png)
/https%3A%2F%2Fassets.over-blog.com%2Ft%2Fcedistic%2Fcamera.png)