I know that one day I'll have to erase you.
Donjuju : Combien faut-il d'ampoules pour changer un belge? ... Comment on appelle une tomate rouge avec une cape qui s'appelle Super Tomate? Splash. Est-ce que je dois continuer? Non.
Redh : Pénalement, a-t-on le droit de mort sur sa personne? Non, c'est passible de la peine capitale. Est-il normal de voir du cyanure en vente à partir d’un Euro sur Ebay, simplement à partir de Google? Je ne connais pas les conditions de vente normales du cyanure. Suis-je parano, si je crois qu’interpole me recherche pour avoir voler des bombons lorsque j’avais 11 ans? Non, ce sont des instits qui te poursuivent depuis cet âge pour t'apprendre à ne plus faire de fautes. C’est simple d’avaler une brosse à dent ? Ca dépend de la taille de la brosse. Peut-on expérimenter cela dans la boutique d’Idril? Demande le lui. N’aurait-il pas été amusant que Pierre Déproge tienne le même type de blog que toi? Non, je ne supporte pas la concurrence. On se fait une bouffe? On n'a pas élevé les escargots ensemble. Comment dit-on chevelure en Breton? Tu ne m'auras pas. Une chanson dit que les Breton, c’est comme les cochons, n’a tu pas comme moi, des appréhensions sur le goût? Tout est bon dans le Breton. Ai-je raison lorsque je prédis que tu vas me détruire dans ta réponse pour la question précédente? Et pourquoi donc ? J'empêche personne d'être cannibale. Vas-tu répondre aux questions des gens de ton blog, pour quelques fois te défouler? Mais, c'est TOUJOURS le cas. Pourquoi on appellerait pas les portables multifonctions, des portables Suisse? Pas con, mais je pense que tu parles des mobiles. Les portables, ce sont des ordinateurs. Simple rappel. J’ai le droit de revendiquer, que malgré la nullité de la question précédente, je l’assume totalement? Oui. C'est fait. Tu imagines le nombre de mort si le ridicule tuait? Déjà, tu ne serais plus là... C’est assez étrange de se dire qu’il y a plus de morts que de vivants non? C'est assez étrange de se poser la question que tu viens de poser. Pourquoi même après avoir lu ma notice, la Freebox ne marche toujours pas en éthernet? Fait venir un geek chez toi. Pourquoi Google est un lacheur sur le cou? Pardon ? Pourquoi le ciel est bleu? Parce qu'on a défini que la couleur dont il est fait s'appelait le bleu. Pourquoi l’on vit mieux à deux? Ca, ça reste à prouver. Pourquoi les interrets, mettent les sentiments de côté? Ca, ça reste à prouver. C’est une maladie de ne pas pouvoir s’arrêter de poser des questions, une fois que je suis lancé? Oui, tu es malade !
DTC : Bouh,deception le sang coule à flot memes pas de un!que faire pour enlever la morosité? Hein ? Existance, existé, finalisé, voir le jour, voir le noir, atteindre son but, le but est à la fin, la fin c'est quoi, la mort es un but? Non, une inexorabilité. En plus de ca c'est le retour de vacances, sur ce chantier dans une ville que je deteste de plus en plus que faire tenir encore les derniers mois ou demisionner? Tu as besoin de fric ou pas ? 30 ans passé est toujours en train de perdre son temps, un adolescent attardé passant c'est pause boulot sur un blog, doit je continué comme ça ou finir vieux con, peut etre le suis je déjas? Hey, fait comme tu le sents, mais assume.
Redh : Est-il normal que tous les chemins me mènent au Rom? ... Es-tu aussi adorable que moi, une personne qui ne ferait pas de mal à une moche? Heu, oui. Tu connais le festival de Conne? A propos de festival, tu m'en fais un, là. Pourquoi tout le monde se plain, dès qu’il faut marcher un peu, c’est pas la merde à boire, si? Tu devrais postuler pour l'almanach Vermot. As-tu déjà été visiter les grottes de Julie Lescot? Non, trop vieille à mon goût. Tu connais capitaine Flème? Oui, et c'est une fille. Le petit orteil, a-t-il été spécialement conçu, pour être cogné et nous faire horriblement souffrir? Oui, grâce à Murphy. Que se produira-t-il, si je donne au con de chien appartenant à mes voisins, aboyant dès qu’il voit une mouche passer, à boire de l’acide citrique coupé avec du cyanure liquéfié et quelques croquettes de Rubidium? Je pose un contrat sur ta tête. Si je considère qu’une personne est moi, puis-je la suicider? Dieu est contre mon fils. Est-ce que je peux recevoir la radio ou la télévision, si je bidouille mon micro-ondes? Non. Est-il moral de retirer la chaise du voisin de devant, lorsqu’il va s’asseoir? Non, mais c'est rigolo. Si non, pourquoi c’est si marant sur un con de sa sorte? Parce que c'est un con, justement. Comment faire peur au copain de mon petit frère, sans le menacer de le tuer, afin qu’il diminue son nombre d’appel téléphonique dans une journée étant actuellement au moins à 20? Dis-lui que c'est lui qui paye le téléphone. Si j’accélère les grandes hélices du ventilateur accrocher au plafond de ma cuisine, à 400 tours minutes, est-il probable que le plafond s’envole, ou que les hélices se décrochent avant, décapitant les premières choses alentours? Tu risques surtout de foutre le souk dans la cuisine. Es-tu d’accord pour dire que la curiosité est un bon défaut, ou une mauvaise qualité? C'est une bonne qualité.
Tartiflette : c'est utile que je te demande si tu as passé un bon ouikend ? Non, c'est inutile. il sont sympa les roumains ? Oui. les yougoslaves ? Oui. les slovaques ? Oui. c'est pas joli joli de faire des généralité sur des peuples ? Non.
Redh : Que puis-je faire des rats et oiseaux que ma chatte ramène chaque jour, pour en faire un commerce rentable? Empaille les. Les géants utilisent-ils des pieux pour se curer les dents? Non, des arbres. As-tu déjà essayé de boire du Ketchup à la bouteille? Eeeeeeeeewwwwwwwwwwwwwww ! Pourquoi après avoir bu 10 verres d’eau de vie, on en meure? Eau de vie = eau qui ENLEVE la vie. Comment Milk Gyver peut-il sauver une personne d’un accident de voiture, se produisant à Tokyo, alors qu’il est dans une soirée nudiste à Paris, avec juste une feuille de papier toilette à la main, pour tenter de défaire les chaines ensairants ses poignés, ses chevilles et sa taille? Fait tourner, fait tourner ! Est-il possible de faire greffer à quelqu’un, une troisième fesse? Et tu la fouts où ? Est-ce que tu as peur des Américains, ou des cons, ou des politiciens, ou plutôt de t’attraper la main? Peur ? E=M6 ? Infirmieeeeeeers ! Tiens, ça te dirais de déterminer le nombre de solution du système et le résoudre par substitution, en sachant que la droite D a pour coefficient directeur -2 et passe par A de coordonné 5;0? Non. Sa te dirais de le dire à mes profs? Oui, si tu me les envoies. Peut-on compter sur toi, comme Monsieur Bricolage? Non. Que faire lorsqu’une petite vieille agresse un jeune homme, pour lui voler son sac à main? Lui enlever son déambulateur. Si je tombe en panne, je suis garanti? Tu es un robot ou quoi ? En moyenne, combien de cheveux sur la tête? Un multiple de PI, mais je sais plus lequel. Les «essuie tous» essuie t’ils réellement tous? Oui, touT. Ryza kitohe luc peirio chanabadah? Doulha.
lahoyasrtha : Est-ce une bonne idée de tout plaquer et de partir en caravane avec un homme, 2 guitares, 1 basse, 1 trompette, 1 mandoline, 1 sax, de la grenadine, la BO d'Amélie Poulain, Ben Harper et Tété des carambars et des kinders délice ? Tant que tu peux assumer.
Redh : Ils boivent de l'eau à Cologne? Oui.
**élÖ** : pourquoi je m'accroches à la vie comme ça ? Par curiosité.
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